En deuda contigo…

En deuda contigo…

1. Cómo podría pagar lo que aprendí de ti, como podría compensar lo que aprendimos juntos… Julieta un día me dijo algo así: Vas a aprender más con los sufrimientos que con los placeres, tienes que aprender a levantarte y a seguir caminando cada vez que te caes. Esto te va pasar…. Esto pasa.

2. No puedo saldar la emoción grande que siento cuando cada día que veo tu rol de madre comprendo que eres más sabia, noble y generosa que yo.

Y no es necesario que sea tan explicito para expresarte porque eres TAN GENEROSA, te agradezco por esta luz en nuestro camino, no sé cómo pagarte es que ya estoy comprendiendo la lección… ya sé que tenía que pasar por ese sufrimiento para crecer, para aprender, para ser más fuerte.

3. Ojala me alcance para saldar esta deuda… gracias por brindarme consejos cuando al principio yo lleno de inmadurez solía quejarme de todo, gracias por tu tiempo, Julieta me dan ganas de escribir tu nombre… gracias y no sé cuánto te deba por tu carácter amoroso y al mismo tiempo temperamental…

4. Cuánta razón tuviste desde el inicio (de nuestro viaje) cuando dividimos nuestro tiempo… cuando siempre me hablaste del amor de tu vida… de ese pequeño querubín que es el dueño de tu generosa y desprendida y abnegada labor de madre… Julieta cuanto te debo porque me enseñaste el amor de una manera nunca antes vista en mi vida: viviéndolo y sufriéndolo y gozándolo, todo a la vez, me siento en deuda contigo y con tu pequeño ángel porque aun ahora, con todo y lo que nos ha pasado no dejas de corregirme, de advertir mis deslices y emocionado siento después de estos tres días azules que hemos pasado juntos, que también sabes comprender…

5. Soy feliz… cuando estoy junto a ti… no importa si nos quedan cinco o tres minutos, no me importa el lugar… solo con tu presencia recupero la intensidad de nuestro amor. Y sobre todo, debo darte gracias por las cosas buenas que me has dado (comenzando por tu amor y terminando por el milagro de una vida que está entre nosotros… gracias por dejarme ver de cerca a nuestro pequeño ángel…) y debo dar gracias también a las cosas que el azar ha querido poner en nuestro camino, debo agradecer por hacerme ver mis tropiezos… para que aprenda a caerme, a levantarme, a ser fuerte y saltar más alto, y a sortear aquellos obstáculos que me tumbaron la primera vez, pero que no me dejarán tirado en el suelo, lamentando mi suerte. Cuanto de debo???

6. Sexta vez que en Ares pongo Nadie te amara como yo de Dilan & Lenny: y doy saltos en mi mente y me siento enamorado… mas enamorado… me gusta esta noche, llena de silencio en el tercer piso que habito… algo friolenta, me gusta mirar sobre la mesa tu fotografía enmarcada… acabo de recibir una llamada y son buenas noticias y eso me mueve mucho mas… si algo te debo deben ser tus enseñanzas… tus cariños tu voz nasal tus ojazos que hoy estuvieron a milímetros de los míos… dime cuan numerosa es mi deuda… dímelo por favor…

7. No es suerte, claro que no… nosotros nos encontramos en ciertas circunstancias y empezamos este noble viaje… gracias también porque me hablaste que la vida es un recorrido accidentado por un número de obstáculos cada vez más peligrosos, que, si eres valiente, aprenderás a ir sorteando, al mismo tiempo que preservas el aplomo y la sonrisa, pues tu me dijiste que pasaste por muchas dificultades y a pesar de todo sigues sonriendo a diario.

8. Me siento en deuda contigo porque aun después de mis torpezas me has dado estos días azules para alcanzarte… séptima vez, octava vez y por enésima vez seguiré escuchando la misma canción.

Besos, Abrazos…

JC

Querida Lorena...

Querida Lorena:

Salteando los formalismos que involucra una carta amical, te cuento que hoy en medio de la soledad (todos han salido y es mi primer día solo en la casa de Angasmarca) me he inundado de valor para hacer algo que vengo evitando desde hace casi un mes… será que la soledad me persigue…??? No lo sé, en fin… voy al grano… querida Lorena te cuento que los últimos treinta días vengo sufriendo como nunca en mi vida imaginé (sufrir por amor)… estuve a punto de ser el hombre más feliz… estuve así de cerca de encaminar una relación de verdad y por lo poco que te comenté, supongo sabes que estaba dándome integro a esta relación que a estas alturas me tiene así… (Aunque estar con mi familia me ha hecho mucho bien) perdóname por recurrir a ti de esta manera, me mueven muchas razones para escribirte… ¿debe ser que eres casi la única persona que lee lo que escribo?, amiga mía, hasta hace unos días pensaba que con el año nuevo y con todos los acontecimientos que eso implica podría hacer como si nada y continuar con fuerza… pensé que con los consejos de mis padres ya iba estar como nuevo, pero mírame hoy es cuatro de enero y de repente he caído nuevamente en estas sensaciones tristes de sentirme culpable por haber perdido a la que creo es la mujer de mi vida…

Lorena, espero me comprendas y sepas perdonar el atrevimiento de contar contigo sin siquiera saludarte, sin al menos dar señales de vida… yo que tanto ando metido en internet… yo que hasta por teléfono te quitaba el tiempo… es que después del doce de diciembre, sentí que no podía continuar… mi relación fracasó por mi culpa… y en lo único en que pensaba era en ver la manera de recuperar, de reparar los daños que había generado en la chica de mi vida… pero no sé, y como ella dice, aun no alcanzo la debida madurez como para llevar una verdadera relación… ella de veinticinco y yo de veintitrés… éramos como una incongruencia matemática? Tú crees amiga mía ¿? Te soy franco, al principio todo fue una confusión, pero pasando los cuatro meses, el tiempo y nuestras vivencias nos hicieron ver todo de un modo distinto y de pronto llegué a amarla como a nadie sobre este mundo… y lo puedo jurar por Dios, porque no miento… si ya sé, te estoy sorprendiendo y estoy escribiendo tal vez cosas, fuera del lugar… pero Lorena esta mañana aquí en mi habitación a través del ventanal veo un radiante sol, percibo un olorcito fresco -exclusivo de la sierra- característico de cuando llueve y aparece el sol fuerte a secar esa tierra mojada… ese olorcito me inquieta y me han dado muchas ganas de escribir… perdóname por mi mal actuar, nosotros tenemos pendientes y yo he actuado como si nada… si me alejé de todo mundo, fue porque vine a Angasmarca a refugiarme en el calor de mi familia y definitivamente me siento mejor que los días siguientes a mi ruptura sentimental… fue ahí cuando decidí no volver a internet, a cancelar mi cuenta en FB (que niñería verdad) en fin eso lo leí en un blog donde dan recomendaciones de cómo actuar después de una ruptura… pero de que me sirve??? De nada, Lorena… por el contrario, es como una desconsideración hacia la poca o mejor dicho a la inexistente gente que se pudo haber acordado de mí en las dos últimas semanas… punto aparte.

He leído tus correos, me siento agradecido y en deuda contigo, pienso en si te habrás preguntado porque ando desconectado del mundo…? Bueno ya lo sabes… escucho una canción en inglés y me veo caminando en la playa viendo la espuma del mar, sintiendo como lo seduce a uno la puesta de sol… esta mañana me siento así… ¿será que debo ser así por mi emocional forma de ser? Hubieron momentos Lorena, en que no dejaba de sorprenderme porque en los últimos meses he descubierto nuevas formas de reaccionar en mi ser, he aprendido que incluso uno mismo nunca deja de conocerse… segunda canción en inglés: “Nothing in my way” de Keane… me siento como en la película “Viviendo con mi Ex” donde un gordito bonachón cuyo nombre no recuerdo y Jennifer Anniston protagonizan una interesante historia de desamor, no sabes cómo me he pegado a la peli hace unas horas que la volví a ver de casualidad en TNT, el amor me tienen así… ya no hay salidas (creo) recurro imprudentemente a ti querida amiga para que una vez más cargues junto a mí las tantas cruces que he tenido que sobrellevar, acabo de ver tu llamada, que casualidad verdad? Yo escribiéndote desde la mañana y tu por la tarde marcando a mi móvil… en unos diez días estaré por Trujillo, perdóname una vez más por haber sido tan desconsiderado contigo, pero que puedo hacer, mis amigos los que algún día tuve por aquí, ya no están, todo está cambiando por aquí, solo me queda mi familia y los indelebles recuerdos… con mucho afecto te escribo y una vez más espero tu comprensión

Saludos cordiales

Mil besos mil abrazos…